Un repas d'anniversaire déguisé ?
Dani va avoir 23 ans, pas 10.
Pourquoi ta sœur ne peut pas juste faire anniversaire normal?
C'est la journée de Dani.
Elle peut choisir ce qu'elle veut.
Eh bien, je voulais me déguiser en Russell Wilson dans Seahawks.
Qu'est-il arrivé à ce costume?
Je voulais qu'on s'accorde.
Qui j'aurais été... une cheerleader?
Oui! J'aurais adoré ça!
Pourquoi ta famille ne peut pas être normale?
J'aime ma famille. Ils sont géniaux.
Quoi, tu voudrais qu'ils soient plus comme ta famille?
Oui. Tu te montres, tu lances quelques insultes
déguisées en compliments, tu fais semblant de manger la cuisine de ma mère,
regarde mon père s'endormir en pleine phrase, et tu rentres chez toi.
Avec ta famille, c'est tout...
plein de câlins trop long
et on joue à Twister avec tes sœurs
cela me rend très mal à l'aise,
Et ton père nous fait parler de nos sentiments tout le temps.
Oliver, il est professeur en psychologie.
Bien sur qu'il fait ça. Les sentiments c'est sa fibre.
J'espère que Dani aime la voyante que je lui ai prise en cadeau.
Je suis sur qu'elle va aimer ça.
Je suis juste content que ça vient de toi et non de moi.
Pourquoi?
Parce que si la voyante fait à quelqu'un de mauvaises prédictions,
ta famille va me le reprocher
et m'appeler le gâcheur d'anniversaire... encore.
Bah, tu as gâché pas mal d'anniversaires
chez mes parents.
Peu importe... Je suppose que c'est mieux
que le nom qu'ils me donnaient à nos débuts.
"Bas-liver"?
Comme si c'était ma faute que ton père soit anormalement grand.
Hé, t'as un texto. Il vient de Dani.
"Plus de déguisement à la fête- annulé.
Oublié de te le dire"!
Eh bien, je ne sais pas. Peut-être qu'on devrait y aller quand même comme ça.
Se déguiser c'est drôle. J'aime ma couronne, et...
Je vais faire demi-tour... "Bas-liver."
Okay, tout le monde, regardez-moi.
Traduit et corrigé par madhurit - Bon épisode ! -
- Papi! - Hé, les mômes.
- Ooh. - Regarde-toi, si belle.
- Bonjour, papa. - Mwah.
Salut, Gil.
Oliver, viens par là.
Oh, allez! Un vrai câlin!
C'est un torse, pas un nid de frelons.
On essaie encore.
Mm.
Okay, ça c'était trop.
Pas sur que ce soit approprié de presser Peters
avec ta femme et tes enfants présents ici.
- Les voilà. - Mamie!
Câlins! Câlins!
Oh, et voilà mon ange.
- Bonjour, maman. - Mm!
Et Oliver, mon beau-fils favori.
Oh. Ton seul beau-fils, mais merci.
Jan, sois prudente. Il a été un peu entreprenant avec moi.
Hé, les filles, Dougie est en haut si vous voulez jouer avec lui.
C'est mieux de ne pas ramener vos jouets.
Il va probablement les casser.
Okay!
Qu'est-ce qui se passe ici?
On, Enzo installe une télé pour nous.
Il est tellement habile.
Tu entends ça, Oliver? "Habile", pas "entreprenant."
Alors, le petit-ami de Shawni installe une télé?
Vous êtes surs qu'il sait ce qu'il fait?
Je sais qu'il sait ce qu'il fait.
Il est génial en tout. J'adore ce type.
Oh, oui, c'est le meilleur.
Et ta soeur dit qu'il a une langue de colibri.
Je suis contente d'avoir enfin convaincu Gil
de mettre une télé dans le salon.
J'en ai besoin pour la grosse surprise que j'ai prévue
pour l'anniversaire de Dani.
Plus, la série "Scandal"!
Pas vrai?
Joyeux anniversaire, tronche de cake!
- Bonjour, soeur! - Salut.
Bonjour, Oliver.
Joyeux anniversaire, Dani.
J'arrive pas à croire que ma puce a 23 ans.
Oh, moi non plus.
- Mais tout va bien. J'ai une fausse carte d'identité. - Pour quoi?
Pour entrer dans les clubs autorisés pour les moins de 22 ans.
Il y a des clubs comme ça?
Des tonnes! Car qui veut faire la fête
avec une bande de vieux, pas vrai?
Je ferais mieux de retourner à la cuisine.
J'ai deux gâteaux à faire...
Un régulier pour Dani et un vegan pour Shawni.
C'est le même gâteau.
J'ai juste écrit "Joyeux anniversaire" avec des carottes.
Alors, Dani, quand tu souffleras tes bougies,
tu vas faire quoi comme vœu ?
Un chiot qui tient dans ma main et qui dit "je t'aime."
Et que tu ne gâches pas mon anniversaire.
Allez, Dani. C'est arrivé que quelques fois.
Et ça n'arrivera plus.
Enfin, ça ne va pas être comme le jeu.
Chérie, pas besoin de parler de ça.
On est en train de parler du jeu? Superbe histoire.
Il n'y a pas vraiment de raison de raconter l'histoire.
Tu te souviens, Dani? Ce jeu qu'on jouait enfants.
Tu sais, quand toute la famille écrit anonymement
ce qu'on pense les uns des autres,
et que chaque personne a une conserve en face de lui,
et ils lisent ce que chacun a écrit?
C'est si excitant.
On n'a pas joué à ça depuis des années.
Shawni, pourquoi tu ne commencerais pas vu que c'est ton anniversaire.
Okay.
"Tu es si belle aujourd'hui. Je t'aime."
Oh. Aww.
"Tu me fais toujours rire.
Tu es la meilleure soeur du monde!
Aww.
Arrêtez le jeu!
- Quoi? - Oui, on doit arrêter le jeu
et recommencer. Je n'avais pas compris les règles.
- Je vais juste collecter - "Tu es ridicule.
Choisis une personnalité et garde-là."
Oh, mon Dieu. Qui écrirait ça?
Quoi... Chérie, tu as dit anonyme...
"Ils ont inventé des pastilles de menthe pour une raison"?
Oh, mon Dieu. Je suis si désolé...
"Seules les strip-teaseuses doivent s'habiller comme des strip-teaseuses."
Quoi?!
Bon sang, Bas-liver!
Okay, pour ma défense,
quand on joue à ce type de jeux avec mes frères,
on le joue très différemment.
Attends, la voyante est déjà là?
Oui. Elle s'est installée dans le bureau de papa.
Merci beaucoup.
Je travaille sur toutes les questions que je veux lui poser.
"Serais-je célèbre?"
C'est tout ce que j'ai pour l'instant.
Salut à tous.
Salut, Shawni.
Mm.
Bonjour. Désolée, je suis en retard.
Comment tu es en retard? Tu vis au sous-sol.
Qu'est-ce qui s'est passé?
Euh, qu'est-ce qui ne s'est pas passé?
Dougie a allumé le poêle sans m'en informer,
et puis je ne trouvais pas ma chaussure gauche,
et ensuite mon stupide fond d'écran a disparu quelques minutes.
Sérieusement, vous devriez faire une fête pour moi
après la journée que j'ai eue.
Mais, tu sais, ce n'est pas ton anniversaire. C'est celui de Dani.
J'ai aussi un anniversaire, tu sais.
Oui. Mais pas aujourd'hui.
Hé, Shawni, tu savais que Kelli a payé une voyante?
Peut-être qu'elle pourrait me parler de mes vrais parents.
Shawni, tu n'es pas adoptée.
Tu n'en sais rien. Peut-être que si.
Enfin, je ne dis pas qu'un roi lointain aurait eu une aventure
et ensuite, tu sais, aurait envoyé le bébé à Seattle
et que je suis en réalité une princesse...
Mais j'dis ça, j'dis rien, tu sais?
Hé, alors, puisque je n'ai pas encore mes questions,
l'un de vous veut-il commencer?
Kelli, tu devrais y aller. Tu as payé pour ça.
Okay. Souhaitez-moi bonne chance!
Okay.Alors, je promets de ne rien dire...
Qu'as-tu prévu pour gâcher l'anniversaire de Dani?
Je n'ai pas de plan.
Car je ne vais pas gâcher son anniversaire, je le jure.
Allez. T'as dit ça aussi à l'anniversaire de ma mère, tu te souviens?
Je m'en souviens, mais pas besoin de remettre ça sur le tapis.
On est en train de parler du gâteau?
Okay! J'ai choisi le gâteau.
Oh, merci bébé.
- Salut, Shawni. - Salut.
Voilà mon copain, Axel.
- Salut, Axel. Comment ça va? - Bonjour, Axel.
Cool.
Oli, t'a bien vérifié ça,
t'assurant que son nom était bien épelé?
Cet endroit fait des erreurs parfois.
Hum, yep.
Putain de merde!
Oh, bonté divine, ce gâteau est un vagin!
Okay, peut-être que j'ai oublié de vérifier.
Oh, Axel, viens voir ce "gâteau vagin".
On... on ne peut pas donner ça à maman.
On n'a pas de gâteau.
Bon sang, Bas-liver! Tu as gâché l'anniversaire de Jan!
Maintenant, allez.
L'anniversaire n'est pas gâché.
On peut couper la partie vagin.
Vous voyez, on utilisera le couteau.
Vous voyez?
Vous savez, c'était vraiment la faute du boulanger.
Et je suis sur qu'à la fête des lesbiennes célibataires
elles étaient aussi déçues de recevoir un gâteau "Joyeux Anniversaire, Jan".
Quoiqu'il en soit,
on s'embarque pour un autre anniversaire gâché.
Hé, bébé. La télé tient.
T'es tellement doué pour ça.
T'es douée pour tout.
Regardez, c'est presque le moment pour "Scandal", Jan.
Hé! Yay!
Enzo et moi on est des potes fans de "Scandal".
En plus, il est le seul à aller au stand de tir avec moi.
Oh, Dani, je suis si excitée de te montrer ma surprise.
Tu vas pleurer.
Je peux pleurer sur le champ si tu veux.
Je suis vraiment douée pour ça.
Parfois, les gars m'achètent des trucs grâce à ça.
C'est comme ça que j'ai eu la Vespa perdue au centre commercial.
Je sais que je suis un peu à la bourre,
mais ce sera fini avant que tout le monde parte.
Promis.
Eh bien, même si ce n'est pas le cas, tu sais ce qu'on dit.
Si tu le construis, ils viendront.
Qu'est-ce que tu viens de dire?
Oliver, non.
Quoi? Vous ignorez de quoi je parle?
C'est une phrase tirée d'un film.
"Field of Dreams"? Kevin Costner?
Et voilà, c'est reparti avec ce putain de Kevin Costner!
Oliver, un autre anniversaire?
Je ne sais pas ce qui vient de se passer,
mais j'ai l'impression que je devrais aussi partir.
Hé!
Qu'est-ce qui vient de se passer là?!
Ma "mère" a un faible pour Kevin Costner,
et ça contrarie vraiment mon "père."
S'il te plaît, arrête de faire ça. Tu n'es pas adoptée.
Où est passé tout le monde ?
- Oliver a parlé de Kevin Costner. - Oh, non!
Alors papa a pété un plomb et il est monté.
Oh!
"Kevin Costner sera-t-il mon nouveau père?"
Chérie, comment j'aurais pu savoir que
ta mère avait un faible pour Kevin Costner?
Ce n'est pas qu'un faible. Quand mon père était à la fac,
il a écrit un poème sur les tribus locales Indiennes,
et il dit que Costner lui a volé pour le film "Danse avec les loups."
Kevin Costner a volé un poème à ton père...
et l'a utilisé dans "Danse avec les loups"?
C'est vrai.
Okay, tu sais quoi? Je vais réparer ça.
Je vais aller lui parler.
Je ne vais pas ruiner un autre anniversaire.
Oh, bébé, ce n'est pas ta faute.
Tu ne savais pas.
Eh bien, ce n'est pas, ma faute, hein?
Enfin, Kevin Costner est le rêve de toutes les femmes.
Vraiment?
Je me le ferais.
Je vais réparer ça.
- Hé, comment était ta séance? - Géniale.
Beaucoup de choses vagues et généralement bonnes
vont m'arriver.
Okay, je vais entrer là-dedans
et je vais l'interroger sur mes vrais parents,
mais si je ne découvre pas que je suis une reine ou une princesse
ou, au moins, une Kardashian,
je vais récupérer mon argent.
Tu n'es pas adoptée.
J'étais là. T'as déchiré mon entrejambe.
Gil! Que se passe-t-il?!
J'en ai fini avec ces conneries de Costner. Fini!
Je vais à l'hôtel.
Allez. C'est de la folie.
Enfin quoi, c'est vraiment un si gros problème?
Ecoute, Kelli aime Ryan Gosling,
mais je ne me fâche pas pour ça.
Okay, mais est-ce qu'elle dit,
"oui, oui, donne-moi encore, Ryan Gosling," pendant le sexe?!
Beurk. Non.
Mais, écoutes, Jan t'aime, okay?
Pas un acteur qu'elle connait à peine.
C'est une terrible personne.
"D'après un poème de Gil Durnin."
C'est dur à quel point ça?
Et qui aurait cru qu'il lisait les magasines littéraires de quartier?
Personne. C'est probablement comme ça qu'il s'en est tiré.
Gil, écoute.
Jan t'aime, d'accord?
Et tu es vraiment mieux qu'un acteur arrogant.
Oliver, s'il te plaît. Je ne suis pas Costner.
Tu sais quoi, Gil? Si j'étais gay...
Je te voudrais toi plus que lui.
Tu dis ça comme ça.
Non.
Gil, écoute, tu es un homme incroyable.
Tu es futé. Tu es drôle. Tu es attentionné.
Mais, et pour la différence d'âge?
L'amour ne voit pas l'âge, Gil.
C'est si mignon, mais ça ne marcherait jamais.
Je suis plutôt du matin. Toi tu es du soir.
J'ai besoin de quelqu'un plus en connexion avec ses sentiments.
C'est vrai, je suis un romantique, Oliver.
Okay, tu sais que tout est hypothétique, pas vrai?
Okay, je t'ai blessé, et maintenant tu te lâches.
Gil, écoute.
On va juste redescendre,
on prétendra que ça n'est jamais arrivé,
et on va célébrer l'anniversaire de ta fille
avec ta famille, okay?
Elles ont besoin de toi.
Tu es leur leader,
la pierre qui maintient cette famille debout.
C'est vrai, n'est-ce pas?
Tu as raison.
Mais s'il te plaît, ne me parle plus de tes sentiments pour moi.
Tu es marié à ma fille.
Okay, eh bien, c'était nul.
Elle a dit que je n'étais pas adoptée
et que j'aurais une longue et heureuse vie
et une superbe famille et une carrière satisfaisante.
Elle m'a clairement piégée et me croit bête.
- Hé papa, tu vas bien? - Je vais bien.
Où est votre mère? Je pense qu'il faut que je m'excuse.
Elle est dans la cuisine.
Wow. Bien joué.
Yep, peut-être que ta famille m'appellera
le sauveur d'anniversaire à partir de maintenant.
Tu te souviens quand tu avais presque réussi à mon anniversaire?
Avec les escaliers?
Ooh, il s'est passé quoi avec les escaliers?
Eh bien...
Chérie, je ne pense pas qu'on devrait reparler de toute l'histoire.
On est en train de parler des escaliers?
Ooh, c'était vraiment foireux.
Oh, les gars!
Je pensais que peut-être...
Eh bah, les gars, j'ai réussi.
J'ai survécu à un anniversaire chez les Durnins sans même...
Oh, mon Dieu! Bébé, tu vas bien?!
Aie! Ma cheville! Oh...
Oh...
Okay, tout le monde, prenez vos manteaux. on va à l'hôpital.
Le gâcheur d'anniversaire a encore frappé.
Pitié les gars, on peut arrêter de raconter ces histoires?
Oh, okay. Okay. Tout le monde, assis.
Je pensais l'avoir perdue depuis toujours.
Mais l'autre jour, j'étais dehors au garage cherchant une pince à levier...
Car parfois on veut écraser des trucs, vous savez?
Et j'ai trouvé ça. C'est si précieux.
J'ai hâte que tout le monde le voit.
C'est quoi, maman?
C'est une cassette vidéo, choupette.
Oh!
Merci beaucoup. J'adore ça.
Non. Non, chérie, ce n'est pas ton cadeau.
Il faut la regarder à la télé.
Oh! Okay.
Mettons le feu à ce bébé.
Ooops.
Bah, on dirait qu'il y'a un nouveau gâcheur d'anniversaire en ville.
Whoa. Pas d'accord, Oliver. Pas d'accord du tout.
Pourquoi tu mets ça sur le dos d'Enzo?
Oh... eh bien, je croyais que parce que...
Tu vois, le truc s'est cassé
et a en quelque sorte ruiné l'anniversaire.
Il n'a rien ruiné du tout. Ce n'est pas sa faute.
Il a vraiment travaillé dur dessus.
On devrait le remercier encore.
Merci, Enzo. Bien essayé.
Merci, Enzo.
Whoa, sérieusement? Allez.
Je tombe des escaliers
parce que quelqu’un a laissé un roller dessus
et vous m'appelez un gâcheur d'anniversaire.
Mais alors Enzo, le mec qui pose mal une télé
parce qu'il n'a aucune idée de ce qu'il fait
et l'écrase au sol
et détraque le système électrique,
et vous dites "merci, bien essayé"?!
Oh, mon Dieu, j'hallucine sur vous!
"Oh, Enzo, t'es le meilleur."
"Oh, Enzo, tu es le plus grand." "Nous t'aimons, Enzo."
"Pourquoi tu n'épouserais pas toutes nos filles?"
On peut toujours te voir, chéri.
Ooh.
Bébé, tu vas bien?
Je suis vraiment navrée.
C'est juste frustrant, tu sais?
C'est vrai, je suis dans cette famille depuis dix ans,
et il se montre que depuis un an, et tout le monde l'aime.
Je sais. C'est injuste.
Oliver, je veux m'excuser.
Je ne voulais pas que tu te sentes mal. Vraiment.
Tu es un beau-fils super,
et j'ai vraiment apprécié notre conversation.
Tu n'es pas un gâcheur d'anniversaire.
On n'utilisera plus jamais ce surnom.
Jamais, jamais.
Promis. Nous t'aimons.
On est si désolés.
Tu veux bien accepter nos excuses?
Ouais.
Bien sur.
Et c'est vraiment cool de votre part
de venir vers moi et vous excuser comme ça.
Cela signifie beaucoup.
De rien.
C'était l'idée d'Enzo.
Okay.
Je suis plutôt sur que ce truc est installé.
Comment ça s'est passé?
Pas génial.
Elle a dit qu'elle ne pense pas que je serais célèbre.
Hé, ne la crois pas. C'est une pétasse, et elle craint.
Triste.
Alors, qui est prêt pour la surprise?
C'est la vidéo de Dani bébé.
C'est dans la salle d'hôpital juste après sa naissance.
Okay.
Regardons ça.
Ooh.
Regardez le bébé Dani.
Elle est si petite dans les mains de papa.
T'es si mignonne. Tu es vraiment une princesse.
J'ai l'air grosse.
Chérie, tu étais parfaite.
Je vous aime tous tellement.
Ooh. Nous t'aimons aussi, papa.
Oh, regardez, c'est la queue de cheval de papa.
Je ne t'ai jamais vu avec.
Oh, attends. Je veux voir ça.
Bébé, rembobine. Okay.
Oliver, euh, sois prudent,
car ça été fait d'une spécifique...
Ca ne veut pas s'arrêter.
J'appuie sur le bouton mais rien ne se passe.
Je peux voir la tête. La voilà.
Eteins ça!
Aah!
Désolé, pour tout.
Mon nom est Bas-liver...
Et je suis le gâcheur d'anniversaire.
J'arrive pas à croire que j'ai vu ta mère donner naissance à Dani.
Du genre, accoucher pour de vrai. Du genre, juste là quoi.
Ton père était trop dingue avec le zoom.
Okay, voilà le topo...
On n'en reparlera plus jamais, d'accord ?
On va prétendre que ça n'est jamais arrivé.
Compris. Okay. Superbe idée.
Jamais arrivé.
J'arrive pas à retirer cette image de mon esprit.
Moi non plus,
mais ça ne partira jamais tant qu'on continue d'en parler.
Est-ce que je peux juste dire un truc en plus?
- Non. - Très bien.
Très bien. C'est quoi?
C'est...
Cela ressemblait au gâteau.
- Oh, Dieu, pourquoi?! - Désolé.
- J'en ai fini maintenant. J'ai fini. - Oh!
Beurk!
Ca ressemblait vraiment au gâteau, pas vrai?
- T'as vu? - Ouais.
Ha ha ha!
- Beurk! - Dégueu!
Traduit et corrigé par madhurit - www.podnapisi.net